Suis-je la seule qui aimerait être parfaite? Genre, dans tout? J’avoue que j’aimerais bien comprendre d’où vient cette quête de la perfection…
Vous vous souvenez cet article où je clamais haut et fort que j’aimais ma parfaite vie imparfaite? J’en ai parcouru du chemin depuis… Au point où je vous dirais aujourd’hui qu’elle ne me plaît plus autant, ma vie.
Que s’est-il passé? Une suite de mauvaises décisions, j’imagine.
Je ne suis plus où je souhaiterais être aujourd’hui. Et c’est assez dur à accepter.
Je sais que personne n’est parfait. Et personne ne le sera jamais. Mais avez-vous tout de même déjà voulu être parfaite pour une personne en particulier? Comme votre chum ou votre blonde?
Personne n’est parfait, mais il y a une personne parfaite pour nous.
C’est ma croyance, du moins.
Mais je me rends compte que j’aimerais être parfaite dans toutes les sphères de ma vie. Pas juste en amour, mais au travail, dans mes loisirs, sur les réseaux sociaux… Partout.
On me dit souvent que je n’ai pas toujours besoin de prendre une photo parfaite. Que de l’envoyer à la personne que tu aimes, ce n’est pas la poster sur Instagram. J’avais pourtant l’habitude de toujours faire des grimaces sur mes photos. Mais je ne sais comment, ça a changé. Je ne sais pas si je voulais bien paraître en tout temps pour cette personne ou si j’avais besoin de me prouver quelque chose. Mais mes photos ont changé. Ma façon de les prendre aussi. Sans parler du temps nécessaire pour ladite photo. Pour une personne que je vois pourtant à tous les jours.
J’ai l’impression de ne plus autant performer à mon travail. J’ai changé d’équipe récemment pour la troisième fois. Et aucune autre n’a été aussi fière de moi que la première. Et même moi, je ne le suis plus. J’ai l’impression de nager à contre courant, parfois. Que je ne pourrai jamais prendre le dessus sur ma charge. On m’a aidé pendant deux mois afin de remonter la pente. Je ne pourrai jamais remercier mes collègues comme elles le méritent. Je ne sais pas comment j’aurais pu y arriver sans elles. Mais le fait est que j’aurais aimé y arriver seule. Même si je sais aujourd’hui que c’aurait été impossible.
On me dit souvent que je dois être positive. Je me plais à répondre à cette personne que j’ai beau essayé, rien de bon n’arrive pour autant. Pas récemment, à tout de moins. Je sais que le positif attire le positif. Et que l’inverse est aussi vrai. Mais chaque échec nous redescend sur terre, me redescend sur terre. J’avance d’un pas, j’en recule trois. Ma perception de la chose.
J’aimerais dont avoir une vie parfaite. Mais elle ne l’est pas. Et elle ne le sera probablement jamais. C’est quelque chose que je devrai accepter.
Mais j’ai réalisé ceci : pour pouvoir être parfaite pour une autre personne, il faut d’abord l’être pour soi. Et c’est probablement là qu’est le plus difficile. S’accepter soi-même, tel qu’on est. Accepter chaque décision qui a été prise ou qui sera prise. Accepter que tout n’est pas rose, mais que tout n’est pas noir non plus. Qu’on a tous des défauts et des qualités. Même, je devrais plutôt dire qu’on a tous des qualités et des défauts. Ils ne plaisent pas à tout le monde, mais s’ils sont fidèles avec qui nous sommes, alors le reste n’a pas d’importance.
Soyez fiers de vous. Et cessez de chercher la perfection, vous l’avez déjà <3
Crédit photo: Sebastien Blanchet Photography