Un avenir prochain

Dans quelques jours, ce sera mon anniversaire. Une année de plus à mon compteur. 27 ans. Déjà.

Est-ce que j’ai hâte ? Oui et non.

Oui, pour voir ce que la prochaine année me réserve. Elle ne peut que meilleure que la précédente. Heureusement !

En tout cas, je l’espère…

Je voulais faire un retour sur cette dernière année. Un peu comme je l’ai fait pour mon année 2016. Mais je ne veux pas me répéter. Vous ne m’en seriez pas très reconnaissante ! Je vais donc passer plus rapidement sur ce que vous savez déjà !

J’ai vraiment eu un très mauvais 25 ans. La veille de ma fête, mon copain m’indiquait relativement bien qu’il ne voyait plus grand avenir entre lui et moi. Mais tout était rentré en ordre par la suite. On avait même recommencé à regarder pour s’acheter une maison. À l’été, nous l’avons finalement trouvé ! Notre perle rare ! Notre chez nous ! Durant les procédures d’achat, nous nous sommes séparés. Comme c’est lui seul qui achetait la maison, n’ayant pas les moyens de la financer dû à mes études, il pouvait se le permettre, même sans moi. La séparation a été très difficile. Je ne pensais pas réussir à le surmonter. Ça m’a pris plusieurs mois, mais j’y suis arrivée. Grâce à quelques potentiels amoureux, je l’avoue. Hihi ! Mais ! Aucun d’eux n’ont officiellement été des rebound. Et ils ont été très surprenants ! Vous savez, quand on dit que l’amour arrive quand on s’y attend le moins ? Hé bien ça a été plus que le cas ! J’ai rencontré trois hommes durant mon année, trois potentiels. Tous les trois dans le même temps de l’année. Le premier, c’est un ami du copain à une de mes meilleures amies. Mais nous n’avions finalement aucun point en commun. Et quand je dis aucun, c’est vraiment aucun ! Le deuxième, c’était un de mes patients. Mais il a, malheureusement, vite été détrôné par la rencontre la plus improbable. Durant le temps des fêtes, j’ai rencontré cette fameuse troisième personne. C’était improbable puisque je l’avais déjà vu auparavant, et je savais, à cette époque, qu’il était trop jeune pour moi. Évidemment, il l’était toujours. Mais il avait tout de même vieilli, c’était donc moins flagrant. Et l’intérêt a été réciproque ! Nous nous sommes découvert plusieurs points communs. C’était donc tout naturel ! Mais au final, nous ne voulions pas la même chose. Ça n’a donc pas duré. Malheureusement. Mais il a fait en sorte que mon année 2016 commence à merveille. Avec des papillons dans l’estomac. Je ne pouvais pas demander mieux. J’avais de la peine de l’avoir perdu, mais ça n’a pas gâché mes derniers moments de 25 ans. Mon quart de siècle c’est mieux terminé versus comment il avait commencé. En tout cas, moins pire !

Comme je l’ai mentionné dans mon tout premier article, mes 26 ans ont commencé avec toute qu’une surprise ! Mon ex a été la première personne à me souhaiter un joyeux anniversaire. À 6h du matin. Il aurait pu me texter à minuit, pour être vraiment la première personne à me le souhaiter, mais il avait peur de me réveiller. Quelques jours plus tard, nous allions souper ensemble. Pour mettre les choses au clair. Il m’a avoué avoir voulu louer une chambre dans une auberge pour la fin de semaine, pour lui et moi. Mais ne l’a pas fait. Parce qu’il n’était pas assez certain de ce qu’il désirait. Il était confus. Ses sentiments étaient confus. Mon deuil était fait. J’avais réussi à oublier cette envie, cachée au plus profond de moi, de le reconquérir. Et en un instant, elle a refait surface. Comme si elle n’était jamais partie. Je me souviens d’un instant en particulier, avant même qu’il m’ait réellement dit qu’il pensait à moi, où la serveuse est venue à notre table. Lui était refermé sur lui-même, la tête basse. Et moi, qui le regardais, confuse, nerveuse, un brin de tristesse. Et je me suis dit qu’elle devait vraiment se demander ce qui se passait entre lui et moi. J’avais imaginé la parfaite réplique : «deux êtres qui s’aiment encore et qui ne veulent pas se l’avouer». À cet instant, je n’aurais jamais cru qu’elle serait vraie. Qu’il allait effectivement m’annoncer, m’avouer ses sentiments. Surprise, mais le cœur gros, je me suis levée pour aller le rejoindre de son côté de banquette. Et je l’ai serré dans mes bras. Nous sommes restés ainsi plusieurs minutes. J’avais les larmes aux yeux. Mais j’étais exactement là où je voulais être, à cet instant précis. Au côté de la personne que j’aimais le plus au monde.

Je croyais qu’une meilleure année s’annonçait à moi. Et je dois avouer que ce fût le cas. Même si ça n’a pas duré, que ce fût de courte durée. J’étais la personne que je voulais devenir. À ses côtés. Je n’avais pas la carrière que je convoitais. Très loin de là même. Mais j’étais aux côtés de l’homme de ma vie. Et c’était le plus important. Enfin, c’était ce que je croyais. La chute a été des plus brutales. Finalement, il était bel et bien pas l’homme de ma vie. Moi qui n’y crois même pas, d’ailleurs.

J’ai, à nouveau, surmonté cette épreuve. J’y ai laissé beaucoup de larmes, mais moins que la dernière.

J’ai perdu des amis durant cette année. Des amis qui m’étaient pourtant très cher il n’y a pas si longtemps encore. Mais j’ai eu la chance d’en avoir de nouveaux. Ça ne les remplace pas en soi, mais ce sont des amis que je n’échangerais pour rien au monde. Ils ont su être au bon endroit au bon moment. Ils ont su trouvé les mots justes, les mots qui me réconforteraient. Et c’est grâce à eux que je m’en suis tirée à bon compte. Merci à vous !

J’ai débuté un nouveau champ d’études. Qui se joint bien à la carrière que je convoite. Et j’adore ça. J’ai d’ailleurs quelques clients à mon actif. Bon, un seul. Mais un régulier ! C’est déjà un bon début !

Et j’ai surtout entrepris mon fameux projet blogue. Qui me trottait en tête depuis quelques années déjà. Que je n’osais pas entamer. Par crainte. Mais me voici aujourd’hui, à écrire ces lignes. Qui seront publiées d’ici quelques jours à peine.

Alors oui, une meilleure année s’est réalisée. Peut-être pas l’année que je m’étais imaginée, mais je ne m’en plains pas. Au contraire. Par contre, je reste inquiète pour celle qui s’amorce…

Je n’irai pas jusqu’à dire que je déteste vieillir, mais cette année de plus me fait peur. M’exaspère. Me rend triste.

27 ans. Pas de chum. Pas de maison (même pas un apparte). Pas mariée. Pas d’enfants.

Et je devrais être positive ?? En faite, si, je peux l’être. Je suis en santé. Fatiguée, mais en santé. Et je vais débuter cette nouvelle année avec mes meilleures amies. Mon état amoureux n’est pas du tout au top de sa forme. Mais je n’abandonnerai pas. Parce que je ne suis pas une lâcheuse.